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我其实并不喜欢这个世界。

这段时间没能好好更新,经常跟你们说我不知道写什么,或者最近太忙了,但我总感觉心里其实有千千万万个零碎的小情绪,只是自己越来越懒了。
不,如果用懒来表达,会显得我堕落,应该是,我不怎么愿意说出来了….
有时候觉得,这个世界病了,一些我曾认为美好的东西,也并不是我想象的那么简单,或者说,比我想象的更加令人作呕。
在听过无数个让人匪夷所思的狗血故事之后,我对周围的人和事,产生了剧烈的反感,当然只是在心底深处的反感,我还是和往常一样,与这个世界笑脸相迎,因为我知道,我无力改变,也无力逃跑。
关于性,家庭,亲情,爱情,金钱,事业,生活围绕着它们每天在上演故事,只是这些故事,这些人,并不会按照人生的底线原则去进行,或许,世界因为如此,才显得更加复杂迷人。
我不知道,我只是在想,如果所有故事都按照该进行的步骤发生,会有多好。
我听过在床上缠绵呼吸紧凑,完事后背对背与恋人视频说已经睡着了的故事。
我听过家暴出轨妻离子散,却不为所动依然花天酒地的故事。
我听过几十年的亲兄弟姐妹,却为父母留下的一亩地而撕破脸皮不认亲的故事。
我听过情侣面对面坐着,切换小号给情人发我想你了的故事。
我听过儿女不孝,父母被丢在养老院深夜痛哭流涕的故事。
我听过伤害毫无攻击性的小动物,还乐在其中很享受过程的故事。
我听过弱小的人被霸凌,却毫不反抗的故事。
我听过努力的人被排斥,能力被闲言碎语否定成资本的人。
我听过无辜的人背负罪名,却无法得到正义审判与宽容的故事。
我听过无数个自己认为“不会发生”或者“不该发生”的故事,我逐渐意识到这个世界太腐败,人们太贪婪,纯洁的灵魂太抽象。
每当听到那些故事的时候我会想:“我有一天会不会也成为这病变世界的一份子?”
我不确定,我无法估计自己的欲望有多强烈,只是每次三观被刷新的时候我都会暗自说一句:“太可怕了,还好我不是这种人。”
可能我们谁也不会想明白,人们为什么总会为一些带不走的身外之物那么着迷,着迷到污蔑自己本应该纯洁的灵魂。
在周围人的眼里,我可能不是什么好人,但我知道,我绝对不是一个“坏人”。
我总会为一些并不在自己身上发生的故事而心疼,总在问自己:“他们为什么要这样?”
人们总说没有万恶的罪人,每个人都有善良的一面,只是因为生活太苦,被隐藏在了心底。
也许吧,也许你也是这样的人,也许你也会思考这些问题。
不过,就像我文中说的,我们无力改变,唯一能做的,就是相信这个世界美好的一面永远胜于邪恶的一面。
无论这个世界病变成什么模样,请你一定要守住心底深处那一点光明,不要重复曾经自己心里最反感的那些故事。
我其实并不喜欢这个世界,不是因为我没看过太阳,而是微弱的阳光有时候很难穿透乌云。

你的男朋友 /九五后三无青年 /爱喝奶茶的哈萨克男孩

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